Diario urla silenziose

Proseguendo nel “giorno più buio”, arrivati a casa presi il foglietto dove il dottore aveva scritto il consiglio per le cure del cancro, a chi rivolgerci ed i centri specializzati, io e mia moglie ne parlammo tanto e decidemmo di rivolgerci all’IEO (Istituto Oncologico Europeo).

Scrissi una mail al contatto che c’era scritto sul foglietto descrivendo tutta la problematica e richiedendo un consulto.

Il giorno dopo mia moglie ricevette una telefonata dalla segretaria fissandole un appuntamento presso l’istituto per il giorno 3 dicembre.

Dopo aver seguito il consiglio per le cure del cancro, nei giorni a seguire…

Nei giorni a seguire fece vari esami da portare il giorno dell’appuntamento ed arrivò il giorno dell’incontro, io purtroppo aspettai fuori la struttura in quanto non mi fecero entrare, dopo qualche ora Elisa finì di fare tutto e ci dirigemmo verso la macchina per tornare a casa.

Durante il tragitto mi disse tutto quello che aveva fatto, le varie visite e cosa le disse il dottore e le prescrisse delle pillole di lassativo visto che non riusciva ad andare al bagno.

Per eliminare il cancro consiglia…

L’intenzione era quella di operare per asportare utero ed ovaie per risolvere alla radice il problema, mi sentii affranto dal dolore e dal dispiacere, mia moglie, una donna privata dall’emblema della sua femminilità. Ma se questo serviva per eliminare il problema c’era poco da fare, bisognava agire in tempo per evitare di andare incontro ad un peggiornamento visto che questo mostro, come si sa, avanza inesorabile e senza pietà.

La prima telefonata del chirurgo che operò mia moglie, mi descriveva appunto la situazione clinica e che le decisioni prese su come operare mia moglie siano state prese dopo uno studio congiunto del chirurgo, l’oncologa ed il ginecologo.

«Signor Lombardo la situazione di sue moglie è complessa, in quanto sua moglie ha una massa intestinale che ha provocato il blocco, in più nel fegato sono presenti delle lesioni»

queste le prime parole dette tutte di getto, seguì:

«Io, il ginecologo e l’oncologa abbiamo studiato il caso ed è stato meglio proseguire effettuando un’astomia per risolvere il problema più immediato, che è quello dell’occlusione, così da permetterle una ripresa rapida per cominciare la chemioterapia, abbiamo inoltre prelevato parte della massa intestinale e delle lesioni del fegato per farle analizzare.».

All’improvviso capii che avrebbe sofferto, potete immaginare a 39 anni subire un trattamento del genere? l’avrebbero bombardata pensai.

Dopo la telefonata del chirurgo

Dopo un giorno ho potuto sentire Elisa al telefono, lei con un filo di voce distrutta dal dolore e dall’operazione mi diceva 

«Ho dolore dappertutto e sono senza forze. I dottori ti hanno parlato di ciò che ho?»

le risposi 

«Si amore mio, ma non preoccuparti si risolverà tutto, stai tranquilla e pensa a riprenderti tesoro mio.»

Io cercavo di farle forza dicendole che non doveva preoccuparsi e che tutto si sarebbe risolto, mentre dentro provavo tanta solitudine, come se mi avessero tolto l’anima. Con i bambini non riuscivo nemmeno ad accennare un sorriso, il mio sguardo era perso nel vuoto e privo di ogni forma di emotività.

4 gennaio 2021, all’ospedale ci accompagno mio suocero visto che non sapevo che tempo si perdeva, prima di recarsi al reparto di oncologia per iniziare il primo ciclo di chemioterapia, l’accompagnai in ginecologia perché doveva fare ancora una visita, un’altra ecografia. Aspettai in sala d’attesa e dopo poco venne fuori con diversi fogli in mano dicendomi:

«Dobbiamo aspettare perché vuole parlare con la dottoressa in oncologia, la massa dell’ovaio è cresciuta di altri due centimetri quasi».

Dopo circa 10 minuti la ginecologa ci chiamò e ci disse che aveva parlato con l’oncologa e la cosa da fare era cominciare subito con i cicli di chemio e che successivamente, al controllo, si sarebbe visto come proseguire.

Non si poteva perdere altro tempo, allora subito dopo ci recammo al reparto di oncologia dove la salutai dicendole

«In bocca al lupo amore mio»

Decisi di tornare a piedi verso casa mentre lei stava per essere bombardata dal primo ciclo di chemioterapia, avevo bisogno di camminare per schiarire i miei pensieri, parlare con dio e con me stesso, e fu li che decisi di fare una promessa

«Signore mio non ti chiedo un miracolo, ma solamente di far funzionare la terapia e che dopo questo periodo di lotta riesca a risolversi tutto, se ciò accade ti prometto che verrò da te a Roma, a piedi, attraversando mezza Italia. Non importa quanto ci vorrà e cosa ne comporterà, ma lo farò!»

Mi sentii fiero di questa promessa che feci, mi sentii bene dentro, acquistai fiducia e sicurezza nel futuro, mi sentii che tutto si sarebbe risolto, o almeno speravo…

Quasi sei ore di day-ospital, sei ore di infusioni chimiche nel suo sangue per sconfiggere questo maledetto mostro, gli effetti collaterali dopo chemioterapia si vedevano a colpo d’occhio.

Dentro il corpo di mia moglie era in atto una dura battaglia.

Quando finì ed era pronta per andare a casa, mi mandò un messaggio ed io scesi da casa per andare a prenderla in reparto (5 minuti di macchina). Sembrava drogata, avrei voluto piangere stringerla forte forte fra le mie braccia, ma non potevo dovevo dargli forza.

Gli effetti collaterali dopo chemioterapia erano devastanti, la costrinse a stare tanto tempo fra divano e letto, non aveva appetito e spesso senso di nausea.

Il mio cuore era così piccolo che quasi non lo sentivo nemmeno battere.

Nei giorni seguenti fu un continuo e costante impegno all’assunzione di farmaci e punture, tanto che appuntai tutto sul calendario per non dimenticare o tralasciare nulla.

Mi sentii responsabile della sua salute perché lei non aveva le forze di fare da sola, quindi io l’aiutavo a lavarsi, le cambiavo il sacchetto dell’astomia, le facevo lo shampoo, le iniezioni in pancia e tutto quello che era necessario ed utile per lei.

Le feci seguire una dieta più sana riducendo al minimo il consumo di carne e derivati soprattutto la carne rossa, che non mangiò più.

Documentandomi mi accorsi che studi clinici documentavano come l’assunzione di cibo di origine animale aumentavano la produzione nel corpo di cellule cancerogene. In questi casi ci si aggrappa ad ogni speranza, e non costava nulla provarci e seguire questi consigli…

La settimana dopo il ciclo di chemioterapia. E’ passata una settimana dal primo ciclo di chemio terapia e mia moglie si sente meglio ha riacquistato un’ po’ di forze, riesce a lavarsi senza il mio aiuto ed ha persino cambiato la sacca dell’astomia, cosa che si rifiutava di fare in quanto le faceva impressione

«non ci riesco perché se guardo in basso mi gira la testa»

diceva, quindi anch’io mi sento più sollevato, più ottimista

Vorrei tanto che tutto questo lungo percorso finisse il più in fretta possibile per tornare alla vita di sempre per poter nuovamente stringerla forte a me, uscire per poter fare un giro in bici o delle belle passeggiate, una bella vacanza…

Ci vorrebbe proprio il mare, come citava Marco Masini in una sua canzone, per dimenticare tutte le ansie e pensieri e lasciarsi cullare dal suo suono incantevole, la brezza che accarezza il viso, il sapore di salsedine ed il suo profumo incantevole. Dobbiamo avere pazienza però, dobbiamo finire di combattere questa battaglia con tutte le armi a disposizione.

Purtroppo un imprevisto. 13 gennaio del nuovo anno 2021, mia moglie oggi deve recarsi al reparto di cardiologia per effettuare un’ecocardiogramma per un sospetto versamento pericardico.

Alle 9 del mattino l’accompagnai al reparto di cardiologia ed aspettai fuori dal padiglione fino a quando non finì.

Dopo circa un’ora uscì dal reparto con le lacrime agli occhi

«capita tutto a me, sono sfortunata»

disse mia moglie affranta e scoraggiata, ed allora io le chiesi come mai e lei mi rispose

«dall’ecocardiogramma si è visto che ho del versamento pericardico, ha telefonato subito alla dottoressa in oncologia e gli ha riferito tutto. E’ da tenere sotto controllo, se vedo che mi gonfiano le caviglie, difficoltà a respirare o si dovessero gonfiare le vene del collo devo andare subito al pronto soccorso»

le chiesi come mai si era formato questo liquido e se fosse causato dal tumore, ma il cardiologo non si è sbilanciato più di tanto, gli disse che potrebbe essere causato si dal tumore ma si doveva indagare.

Il pomeriggio ricevemmo la telefonata dell’oncologa dove le riferiva di stare tranquilla in quanto la quantità di liquido non era tale da allarmarsi, le fece le raccomandazioni che le aveva fatto la mattina il cardiologo e confermò il prossimo appuntamento per il secondo ciclo di chemioterapia.

Quindi il prossimo ciclo di chemioterapia era fissato per il giorno 19 dello stesso mese.

Passo dopo passo. Siamo arrivati al 3 marzo e passo dopo passo siamo arrivati alla settimana prima del quinto ciclo di chemioterapia.

Oggi l’ho accompagnata in ospedale per fare un altro controllo al cuore per vedere se la storia del liquido è diminuito, stabile o cosa… speriamo bene.

Ogni giorno io vivo sulle spine sempre teso, perché ho paura che possa stare male o che qualcosa possa succedere, quando lei lamenta un qualche dolore subito a me cominciano le palpitazioni e divento nervoso, capisco che tutto questo non aiuta di certo ma è un qualcosa che non riesco a controllare.

Devo dire che lei ultimamente sta meglio è più in forma, riesce anche a fare qualche faccenda a casa ma la cosa che non mi lascia sereno è che la dottoressa l’ultima volta le disse che il marker che evidenzia la massa tumorale all’ovaio è rimasto stabile, quindi si presuppone che non sia anch’essa derivata dall’intestino ma bensì si può ipotizzare che sia primitiva dell’ovaio stesso, purtroppo la certezza non si ha in quanto non è stata analizzata nessuna parte dell’ovaio stesso. Di conseguenza questo “non sapere” come si procederà mi mette ansia, ma spero che riescano a fare la cosa giusta senza mettere a rischio la salute del mio amore, confido in loro e al nostro buon Dio affinché la protegga sempre come sta già facendo, e che le dia la forza per vincere questa battaglia che la vita le ha voluto far fare.

Per fortuna l’ecocardiogramma è andato bene, il liquido si sta riducendo sempre di più… Grazie Dio!

Quinto ciclo di chemioterapia. Oggi 9 marzo 2021 è il giorno del quinto ciclo di chemioterapia.

Questa volta alla visita la dottoressa le disse che presto avrebbe potuto fare la TAC di controllo per vedere come va e di conseguenza per vedere come proseguire il cammino.

Le analisi del sangue andavano bene e di conseguenza avrebbe potuto fare il suo ciclo di chemio.

Insonnia notturna. Oggi mia moglie dovrebbe fare il sesto ciclo di chemioterapia, dico dovrebbe perché il 22 al prelievo di controllo le hanno riscontrato il livello di globuli bianchi basso e quindi deve ripetere l’esame, la sera .

Dopo circa un’ora ha un colloquio con la dottoressa, mia moglie le dice come si sente e che problemi ha avuto nelle ultime due settimane e lei le risponde che rientra nella normalità delle reazioni dovute al ciclo di chemioterapia. Dopodiché le dice che programmerà una TAC di controllo per vedere se la massa si è ridotta e per controllare lo stato di salute di tutto l’addome e che molto probabilmente le farà continuare ancora qualche ciclo di chemio, per adesso i valori di riferimento “i marker tumorali” sono stabili e che quindi la terapia sta funzionando.

«signora non si preoccupi se le dico che continuerà i cicli di chemioterapia»

le dice la dottoressa, ma mia moglie non si preoccupava per questo, ma semplicemente voleva appunto sapere da li in avanti cosa doveva aspettarsi.

La mia lunga insonnia notturna

E’ arrivata la sera e di conseguenza il momento di andare a dormire e dopo aver guardato un po’ di TV sono andato a letto ed è cominciata la mia insonnia notturna. Mia moglie dormiva di già, la guardavo e la mia testa pensava quanto è ingiusta la vita e quanto la stava facendo soffrire.

A volete cerco di immedesimarmi in lei, vedere con i suoi occhi e cercare di avvertire le sensazioni ma non penso sia possibile nemmeno immaginare cosa si possa provare, quando cerco di farlo sprofondo vero il basso ed il mio cuore palpita a più non posso e mi manca il respiro, panico puro. Cosa vuol dire “lottare per la vita?” lottare per poter vedere i propri figli crescere, vivere la vita con la propria famiglia, realizzare dei propri progetti e tutto quello che diamo per scontato, si perché ci sono un milione di cose a cui non pensiamo e che diamo per scontato ma che scontato non è, perché quando c’è qualora che ti impedisce di fare determinate cose, di “scontato” non c’è più nulla.

Ho passato gran parte della notte a pensare tutto ciò, a guardarla a vedere quei timidi e solitari capelli che venivano fuori dal cuscino mentre la sua testa era avvolta dal soffice cuscino, ascoltare il suo respiro e sentire il suo profumo. Io la AMO e non vedo l’ora che tutto questo rimanga solo un brutto ricordo…

L’epilogo finale. Dopo la sesta ed ultima chemioterapia del ciclo ha effettuato la TAC di controllo e dai risultati non si prometteva nulla di buono, il tumore non si era arrestato anzi ha proseguito inesorabile la sua crescita distruggendo ancora un altro pezzo del mio amore, portando con sé speranze e serenità.

Successivamente c’è stato l’incontro con l’oncologo per discutere su come proseguire e che tipo di terapia bisognava fare per cercare di bloccare tutto e cercare di cronicizzare la malattia.

Il giorno del colloquio, che coincideva a due settimane dopo il sesto ciclo, parlò solo con lei senza convocare anche me per discutere sul fatto, le dissero:

«signora purtroppo la chemioterapia non ha avuto nessun effetto, anzi come si evince dal referto della TAC il tumore è cresciuto in dimensione e di numero di metastasi al fegato. Come le avevo promesso in partenza non ci fermeremo qui, adesso avvierò uno studio su dove e come proseguire con le cure sperimentali»

Mia moglie subito dopo mi chiamò in lacrime, aveva la voce distrutta dal dolore ed io ero lontano da lei, mi sentii tremare ogni singolo pezzo della mia carne, la mia bocca era totalmente asciutta e non riuscivo a trovare le parole. Le dissi subito

«amore mio non preoccuparti sto venendo a prenderti»

Da lì in poi ha eseguito altre visite specialistiche a Milano per capire se ci fosse una cura sperimentale che possa sconfiggere questa brutta bestia. Il primo colloquio lo facemmo all’ospedale Niguarda di Milano, dove le dottoressa di Novara aveva già preso accordi. Fu una discussione sterile dal lato umano, molto distaccato e senza nessunissimo tatto per chi dall’altro lato non sa quanto ancora può respirare, guardare il sole e le stelle e vivere fianco a fianco alla propria famiglia. Presero un mese di tempo per analizzare le cellule tumorali che gli portammo, ed io dentro di me pensai: Un mese di tempo? ma perché abbiamo tutto questo tempo?

Dall’ultimo ciclo di chemioterapia passò quasi un mese senza assumere nessun altro farmaco e mia moglie stava tanto male, ci recammo tre volte all’ospedale San Giuliano di Novara, cure palliative per farle aspirare liquido che le si formava nell’addome ed ogni volta erano dai 3 ai 3 litri e mezzo alla volta a distanza di cinque giorni l’uno dall’altro ed i dolori erano lancinanti

«Dio mio non ce la faccio più, non resisto più. Prendimi e fai di me ciò che vuoi perché sto troppo male»

Questo è quello che diceva, ed io mi sentivo letteralmente strappare dal mio cuore pezzi di esso, piangevo e le dicevo di smetterla e che non poteva andarsene e lei mi diceva che purtroppo non lo aveva deciso lei e che non poteva farci nulla, si stava arrendendo

Il giorno del ricovero

Il 25 aprile la portai per l’ennesima volta al pronto soccorso dell’ospedale di Novara, ma questa volta la ricoverarono, le fecero tutti i controlli del caso, ma da una telefonata fatta a me dal dottore mi diceva che la situazione si era parecchio aggravata e che non avevano molte cure da poter fare se non quelle per alleviarle i dolori e così fecero. La mattina del 28 aprile la trasferirono all’ospedale di Galliate per il proseguimento delle cure, capii subito che mia moglie non sarebbe più uscita da li con le sue gambe, mi sentivo talmente male da non riuscire più a respirare, mi sentivo confuso e triste da morire. Visto la situazione presi i bambini prima da scuola e li portai dalla mamma per salutarla, gli dissi

«mamma mi ha chiesto di voi e vi vuole salutare, sta ancora un po’ male e non può uscire dall’ospedale e quindi noi andiamo a trovarla»

Quando arrivammo da lei mia moglie era felice di vederli, gli chiese se si stessero comportando bene e li baciò come non mai, poi come era solita fare le fece il gesto con le due dita indice e medio dirigendoli dai suoi occhi a loro come a voler dire “vi controllo” e poco dopo andammo via. Li riaccompagnai a casa per dirigermi nuovamente da lei per starle il più possibile vicina e sfruttare ogni secondo per poterle dire che la amo e che è e sarà sempre il mio amore più grande e unico della mia vita, dopodiché dopo un po’ tornai nuovamente a casa.

L’ultimo saluto a mia moglie è stato il 29 aprile 2021. Erano circa 01:10 quando ricevetti la telefonata dall’ospedale dove era ricoverata mia moglie, mi diceva l’infermiera che la situazione di mia moglie stava peggiorando e che forse era il caso se andassi da lei, mi precipitai subito in macchina e andai subito in ospedale.

Quando arrivai in stanza le presi subito la mano e le dissi

 «sono qui con te amore mio, stai tranquilla… »

Lei sollevò la testa con quel poco di forza che aveva e cercò di dirmi qualcosa che però non capii, ma dentro di me capii che voleva dirmi che era felice che io fossi arrivato e che sicuramente voleva anche dirmi che il momento era giunto.

Il suo respiro era diverso, sofferto e stanco ed io mi sentivo così male che mi mancava l’aria, tutto mi sembrava così surreale. Non le mollai nemmeno per un secondo la mano fino al punto che chiusi gli occhi e “sognai” o forse ero in trans, ricordo un corridoio buio pesto ed una porta in fondo di esso con una luce mai vista e tenevo mia moglie per mano, l’accompagnai fino alla soglia e le dissi

«amore mio posso arrivare fino a questo punto, purtroppo devo lasciarti, non posso venire con te»

Le diedi un bacio e poi mi svegliai all’improvviso da questo “stato” di sonno o trans che sia e con il cuore a mille la guardai, le sue mani erano scure ed il suo fiato sempre più corto. Dopo pochi respiri fece l’ultimo… Piansi tanto, tanto e tanto ancora…

Auguri mamma! Eh si, oggi è la festa della mamma e come di consueto a scuola si realizzano dei lavoretti da consegnare con amore ed affetto alla persona che li ha messi al mondo e che più di ogni altra cosa amano, la Mamma.

Le maestre mi hanno chiesto se fosse o meno il caso di dare loro ciò che avevano comunque già realizzato,

certamente ho acconsentito anche perché Mattia e Gabriele hanno trovato un loro spazio dove poggiare dei disegni, piccoli pensieri e fiorellini di prato, ed è il comodino della stanza da letto, per esattezza il suo comodino.

Quando hanno cominciato ad appoggiare su i primi disegni e pensierini mi si è stretto il cuore dal dolore, realizzavo sempre di più il fatto che lei non ci fosse più fisicamente tra di noi ed anche al fatto che la amano da impazzire e che non l’avrebbero ovviamente più abbracciata, baciata e coccolata.

Ma d’altro canto ero felice e fiero di ciò che stavano facendo, perché nei loro cuori c’è tanto amore verso di lei, e la stavano onorando con tanta passione e rispetto.

Quindi “Auguri Mamma!” e sono sicuro che in qualunque modo ci osservi e sai che i nostri figli farebbero qualsiasi cosa per te, per averti vicino nei loro cuori e che tu li proteggi da ogni pericolo e li guiderai nella loro lunga e tortuosa strada della vita affinché si realizzino i nostri sogni e progetti per il loro futuro. A volte purtroppo non scegliamo noi il nostro futuro o destino, ma possiamo plasmarlo per renderlo più vicino alle nostre aspettative senza mai arrenderci alle difficoltà.

Nel lavoretto di Gabriele, il più piccolo, c’è questa dedica:

Gli occhi della mamma

Negli occhi della mamma brilla tutta la luce del mondo e nel suo grande cuore nascono immensi doni d’amore.

Non c’è sguardo più dolce del tuo, cara mamma!

AUGURI MAMMA!

La tua voce. In questi giorni sto vivendo di ricordi ma molto spesso i recordi sono sono legati ad immagini, sequenze interminabili di periodi vissuti insieme ad amarci a vivere la vita quotidiana e di sensazioni che accrescono la complicità di coppia.

Ma la cosa che mi manca più di tutte e che faccio fatica a ricordare è il suono della tua voce, e non perchè non voglia ricordare ma semplicemente perchè credo che chiunque faccia fatica a ricordare un suono, una voce o semplicemente dei rumori.

Ecco perchè amore mio ho voluto creare questo video, per immeggermi nella melodia della tua voce e farla penetrare nel profondo del mio cuore per dargli vita, come dita che pizzicano le corde di una chitarra fai vibrare le corde della mia anima in sintonia con la tua, per non sentirmi solo e triste.

Ascolto musica al pianoforte. Lunedì 10 maggio 2021 ore 23:40. Sono a letto che ascolto musica al pianoforte con le mie cuffie e non riesco a prendere sonno, penso e ripenso ad Elisa, a come desidero fortemente sognarla, incontrarla e parlarle per chiederle come sta e se lei pensa a noi e se ci osserva da lassù.

Questa casa senza di lei è vuota, senza la sua voce che per me era melodia, i suoi sorrisi e ai suoi balli quando sentiva un po’ di musica latino americana. Mi ricordava sempre che quando era più giovane aveva lavorato per un periodo come animatrice in un villaggio turistico e che era molto brava a ballare.

Quanto mi piaceva quando mi accarezzava la nuca con la sua dolce e calda mano e quando giocava con il mio orecchio stropicciandolo, diceva sempre:

«che orecchio morbido che hai!»

Ed io ero felice di sentirmi coccolato e amato come non mai. La nostra felicità era fatta di semplici gesti dolci e costanti, piccole dosi di felicità che creavano un equilibrio armonioso di gioia e serenità, come una melodia che nota dopo nota conquista la mente e isola da tutto il resto costruendo intorno a noi un luogo unico, nostro, intimo e inviolabile dove far entrare solo chi vogliamo e ammirare un paesaggio fatto solo di cose belle, di amore, di colori e profumi inebrianti, insomma il nostro mondo perfetto.

Ecco, questo era il nostro amore, non un amore da favola e perfetto perché ovviamente, come ogni famiglia, anche noi avevamo e affrontavamo delle difficoltà, ma lo facevamo con amore e in simbiosi, ci capivamo al volo e a volte mi capitava anche di riuscire a leggerle la mente, molto spesso quando lei voleva dirmi qualcosa io l’anticipavo e lei puntualmente mi diceva:

«ma come fai? La vuoi smettere di leggermi la mente?»

Effettivamente non so come io facessi a fare ciò, ma succedeva, una questione di chimica credo. Quando succedono queste cose è perché si raggiunge una sintonia tale da andare oltre ad ogni razionalità e spiegazione.

Poi penso ai bambini e mi chiedo se sarò in grado di crescerli, educarli e garantirgli un futuro dignitoso come voleva anche Elisa. Ho paura che con il vuoto della figura materna, femminile possano subire problemi in futuro, a quattro e sei anni hanno bisogno della loro mamma, del suo affetto, delle sue carezze e dei suoi consigli, diversi da ciò che riuscirei a dargli io perché sono il papà. Questa cosa mi preoccupa, ma devo affrontarla non posso esimermi dal farlo, lo devo ad Elisa e all’amore che aveva verso i nostri figli.

Mi aspetta un duro lavoro reso ancor più duro visto il doppio compito genitoriale, e spero di esserne all’altezza e di essere anche un buon amico per loro.

La nostra unica vita. Se osservassimo la nostra unica vita allo specchio cosa vedremmo? Solo la nostra immagine riflessa priva di ogni tempo, solo il presente con tutto quello che il presente stesso ci da, gioia, dolore, affanno, allegria o indifferenza. Quindi vedremmo solo un’immagine sdoppiata della nostra realtà presente, senza lasciare traccia del nostro passato. Questo è l’errore che facciamo continuamente entrando in un loop dal quale, a volte, è difficile uscirne causando un appiattimento totale delle proprie sensazioni ed emozioni.

Se invece di osservare la nostra vita ne fossimo gli artefici? Se non ci lasciassimo trasportare dalle correnti ma governarle per approdare su terre nuove e fertili? Se invece di guardare la nostra vita allo specchio lo sostituissimo con una tela bianca e provassimo a dipingerci su? Ne diventeremmo i padroni, viaggeremmo nel tempo e nello spazio e soprattutto ne lasceremmo “traccia”. Potremmo manipolarne l’aspetto, il colore, la forma e se qualche pennellata risultasse brutta si potrebbe sempre decidere di nasconderla e correggerla o addirittura evidenziarne i particolari per non dimenticare quel singolo evento della nostra vita.

La nostra vita è unica e non ne comprenderemmo mai la magnificenza della sua complessità. Cambiare prospettiva aiuta ad ammirare sfaccettature altrimenti rimaste nascoste alla nostra vista e che fanno la differenza, Interrompere quel complesso meccanismo di collegamento che c’è tra cuore e mente, tra anima e corpo, scindere la spiritualità dalla materialità. Il cuore, lo spirito e l’anima sono le tre principali chiavi per rendere la nostra vita unica, affascinante e farla brillare di luce propria per inondare di luce tutto intorno a noi illuminando ogni angolo remoto affinché nulla rimanga in ombra.

Il cuore per vivere ogni emozione come se fosse sempre per la prima volta, come il primo bacio, quello vero, quello che ci toglie il fiato e accelera il nostro battito fino a sentirlo in gola.

L’anima per percepire quella chimica che ci circonda, quella cieca alla vista e sorda alle nostre orecchie. È fatta di segnali che inondano il nostro corpo di benessere, serenità e pace. Di brividi lungo la schiena, voglia di abbandonarsi ad un pianto senza comprenderne il motivo.

Lo spirito per avvicinarsi a ciò che non riusciamo a comprendere e che accettiamo con fede e speranza, che ci lascia dentro un senso di appagamento. Come guardare dentro uno sguardo che penetra nel nostro fondendosi insieme ed in silenzio comunicare, perdendosi nello spazio come se si venisse catapultati in un mondo parallelo fatto solo di ciò che accettiamo così come lo vediamo e captando cosa vuole trasmetterci.

Con queste tre chiavi possiamo rendere unica la nostra vita ed anche quella degli altri, perché saremmo da esempio, da guida e da mentori. Potremmo tendere una mano sicura su passi sicuri ed essere di solo amore e positività, fulcro fondamentale della “vita”.

In ogni avvenimento della nostra vita, che sia esso positivo o negativo, lascia un segno indelebile, insegnamenti che dobbiamo fare nostri, sono doni che dobbiamo custodire per rendere migliore la nostra vita e non commettere nuovamente gli stessi errori. Dobbiamo unire bene le mani quando sotto una fonte vogliamo dissetarci, dobbiamo serrare bene le dita e le mani tra di loro altrimenti rischiamo di lascar scorrere invano acqua preziosa. Ecco questo è quello che dobbiamo fare della nostra vita, dissetarci.

Quante vite abbiamo? Riflettendo sulla mia vita e tutto quello che mi è successo in passato e che continua a succedermi mi sono chiesto: quante vite abbiamo a disposizione?

Ovviamente come dicevo precedentemente la vita su questa terra è una e una sola, ma analizzando gli avvenimenti del nostro passato e gli sviluppi successivi, Quante possibilità di rinascita ci sono state concesse?

Si dice che i gatti abbiano sette vite, ma non sicuramente perché resuscitano, ma perché in caduta libera anche da altezze considerevoli molte delle volte atterrano sulle loro zampe attutendo il colpo e quindi salvi, di conseguenza avranno un’altra possibilità di affrontare nuovamente il pericolo tenendo presente però l’insegnamento tratto dalla caduta precedente.

Se paragonassimo le nostre difficoltà e le nostre angosce, la paura di non avere una via di uscita o una soluzione al problema alla caduta del gatto? Dovremmo destreggiarci come fa il gatto per atterrare in piedi ed avere un’altra possibilità, voltare pagina per scrivere un nuovo capitolo della nostra vita traendo gli insegnamenti delle esperienze passate e portando dentro un bagaglio importante di emozioni sia positive che negative, che inevitabilmente ci cambiano, ci plasmano e ci rendono in qualche modo “immuni” agli errori già commessi. Un bambino non sa che una fiamma brucia e provoca dolore fino a quando, per la prima volta, non si scotta ed una volta successo non metterà più il dito sulla fiamma.

Io sicuramente ho avuto più vite a disposizione se analizzo il mio passato, ed ogni volta che ho voltato pagina ho portato con me tutto il meglio della vita precedente e tutte le cose negative le ho sotterrate in una parte remota della mia anima, al buio per non trovarle più e per non portarmi dietro tristezza, rabbia, dolore o rancori.

Quindi mi ripeto la domanda: quante vite abbiamo a disposizione? Non si sa, ma sta a noi e alla nostra capacità di voltare pagina e aggrapparci ad una corda di salvezza o aprire un paracadute quando ci accorgiamo che ci viene a mancare la terra sotto i piedi, la nostra salvezza sono le persone che abbiamo intorno, che ci ascoltano, ci consigliano e ci trasmettono tutto il loro affetto. Dobbiamo accettare il loro aiuto senza sentirci in debito perché è un aiuto donato con il cuore, senza fini e senza interessi personali, ed anche noi a nostra volta, dobbiamo chiedere aiuto quando ne sentiamo la necessità senza timore di disturbare la vita altrui ed in maniera sincera mettendo il nostro cuore in mano. Se gestissimo così la nostra vita allora avremmo infinite possibilità di rinascita personale ed altrui visto che anche noi potremmo trovarci a dare il nostro aiuto a chi ci sta vicino.

In questa ultima vita, la più dura, ho avuto moltissime persone vicino che mi hanno voluto bene e che mi hanno sostenuto. Tutto questo è successo perché nella vita non basta solo seminare per ottenere un ottimo raccolto, ma bisogna curare il terreno estirpando le erbacce che soffocano le radici, innaffiando il terreno e dando ad esso nutrimento. Nella vita tutto ciò si ottiene con l’amore ed il rispetto del prossimo e di sé stessi, allora sì che avremmo un ottimo raccolto ricco di frutti profumati e dolci come una fragola maturata al sole.

Tutto questo Elisa lo ha saputo fare in maniera eccellente ed impeccabile perché sono stato attorniato da persone che le hanno voluto tanto bene e che di riflesso lo hanno donato a me sostenendomi per l’attraversamento di questo percorso molto accidentato. Poi come per magia succede qualcosa che non ti aspettavi e che ti fa capire che è arrivato il momento di voltare pagina per scrivere un nuovo capitolo della nuova vita.

Irroriamo i nostri terreni, nutriamoli e curiamoli, seminiamo continuamente perché nella vita non esistono stagionalità, non esiste luna piena o luna nuova, in ogni momento possiamo essere chiamati a raccogliere ciò che abbiamo seminato o a seminare nuovamente.

Ci viene detto spesso “ama il prossimo tuo come te stesso” e se invece cambiassimo prospettiva? Cioè, se amassimo noi stessi come amiamo il prossimo, ci sentiremmo felici? Questa è la prova da fare per capire se amiamo abbastanza e nel modo giusto.

Le valigie del nostro viaggio. Fin dal primo respiro, dal primo raggio di luce che ci ha illuminato, ci sono state affidate delle valigie vuote dove custodire tutti i nostri ricordi, storie di vita vissuta, singoli momenti e avvenimenti che nell’arco della nostra vita viviamo, che ci fanno crescere e che in un certo modo fa si che la nostra persona venga plasmata adattandosi all’ambiente circostante come fa l’acqua con il suo contenitore, che lo avvolge in ogni suo dettaglio.

Se aprissimo queste valigie ci troveremmo dentro un bazar. Oggetti, fotografie, tessuti e profumi, ad ogni singolo oggetto è legato uno stato d’animo, un’emozione che ci fa rivivere un determinato momento della nostra vita di conseguenza quando ci rifuggiamo in noi stessi non facciamo altro che sbirciare dentro il nostro bagaglio da una piccola fessura perché a volte abbiamo il timore di tirare fuori alcune emozioni forti, scomode o tristi. Alcune volte rovistiamo dentro come dei matti per cercare disperatamente quell’oggetto che desideriamo tanto e che possa far riaffiorare quel determinato ricordo voluto, lontano e quasi dimenticato.

Eh si! Per i ricordi più lontani si fa fatica a trovare l’oggetto ad esso legayo. Io per esempio ho fatto caso che gli oggetti legati ad un passato più remoto sono i profumi, forse perché da neonati il primo senso sviluppato è proprio l’olfatto, quello che ci fa riconoscere il profumo della mamma, che ci guida al seno di chi ci ha messi al mondo, fonte del nostro unico nutrimento. Man mano che si cresce gli oggetti acquistano sempre più consistenza, forme più complesse, più dettagliate e con un valore più importante. Di alcuni ne siamo particolarmente gelosi e li custodiamo in una tasca a parte, più accessibile all’interno della valigia stessa.

Se volessimo provare a dare una sbirciata dentro la nostra valigia potremmo provare a chiudere gli occhi, uno dopo l’altro aprire i ganci della chiusura, tirare un respiro, pensare intensamente a ciò che desideriamo cercare e piano piano aprire il nostro bagaglio. Inizialmente, come una nube di borotalco, saremo invasi da sensazioni ed emozioni confuse, sequenze di immagini confuse che cercheranno di confondere la nostra concentrazione, altro respiro profondo e concentrazione. Cominciamo a sbirciare nei nostri ricordi ed ogni qual volta che ne toccheremo uno ne sentiremo le sensazioni ad esso legate. Quelli che preferisco cercare sono i profumi, sprigionano emozioni uniche e che mai e poi mai possono svanire, al contrario dei fotogrammi che con il passare del tempo si logorano, si ingialliscono ed infine sbiadiscono, a questo punto per quanto riguarda i ricordi più remoti e quasi svaniti c’è un’altra valigia, quella dei ricordi dimenticati.

Quando avremmo trovato ciò che cercavamo è come se si fermasse il tempo, ci sentiremmo leggeri e fuori da ogni luogo. Muovendoci nello spazio all’interno del nostro ricordo potremmo vedere la scena ad esso legata, sentirne le sensazioni e le emozioni come se fosse vissuta in quell’attimo stesso.

Tutto questo scavare nei ricordi può anche essere negativo, perché si può incorrere il rischio di trovare ricordi negativi, quelli che fanno male, tristi e brutti e che rischiano di farci, inconsapevolmente, nuovamente del male.

Come una biro traccia su di un foglio ogni nostra frase, singolo pensiero, un nostro disegno o poesia che esprime ogni nostra sensazione o stato d’animo lasciando traccia indelebile nel tempo del suo passaggio, così anche il nostro percorso di vita lascia dietro di sé il segno indelebile dei nostri passi, ma la differenza sostanziale è che con la nostra biro saltiamo da un punto all’altro del foglio creando così lettere, parole e frasi precise e ben delineate.

Con la nostra vita non abbiamo questa possibilità, creiamo un segno continuo sul nostro foglio bianco e di conseguenza dobbiamo studiarne il tratto e il percorso da seguire per cercare di lasciare al nostro passaggio parole, disegni e frasi in grado di essere lette e comprese, un disegno unico in grado di essere apprezzato a chi l’osserva.

Come un pattinatore sul ghiaccio in armonia con il suo corpo, eseguo le mie acrobazie cercando di stupire con tutta la mia passione e amore il mio assolo, l’assolo della mia vita attorno una coreografia fatta da tutte le persone che mi circondano.

A volte le aspettative superano di molto quello che poi nella realtà siamo in grado di dare, promesse che non siamo in grado di mantenere, desideri inespressi per incapacità di essere compresi, prese di posizione dovute all’orgoglio che ferisce l’anima di chi ci circonda e che molte delle volte ferisce anche chi non ha colpe.

Certe volte verrebbe voglia di strappare via quelle pagine brutte della nostra vita, accartocciarle e lanciarle nel cestino per aver almeno la soddisfazione di fare canestro. Quali sono le mie aspettative? Sicuramente essere un buon papà, un amico e un fratello per i miei figli, avere la dolcezza nel rimproverare e la fermezza nel dare consigli, essere il ramo che sostiene i suoi frutti dando a loro nutrimento e protezione con foglie larghe e robuste.

La cosa più bella della nostra vita è che non siamo da soli a scrivere le pagine del nostro libro, inevitabilmente e qualsiasi siano le scelte della nostra vita, ci ritroveremo a scrivere la nostra storia con l’aiuto di chi ci circonda e che contribuiranno ad arricchire questo meraviglioso testo.

Lasciatemi scrivere con la mia sana pazzia, con i miei bei difetti, con la mia irriverente sincerità, con la mia spudorata voglia di vivere ogni attimo come se fosse l’ultimo e senza i pregiudizi dettati dalla squallida convenzionalità.

La magnificenza della vita. Qual è la magnificenza della vita in una sola parola? È forse serenità? È forse pace? Potere? Giustizia o salute? Una le racchiude tutte, una sola parola per poter esprimere un concetto così vasto da non poterla spiegare, descrivere e nessuna regola per poterla mettere in pratica, è “l’Amore”! 

Si dice che nella vita vince sempre l’amore, che esso stesso avrà sempre la meglio sul male, sulla tristezza e la sofferenza. Allora cosa bisogna proteggere visto che tanto vincerà sempre? Non vi è bisogno di metterci nessun impegno, tutte le nostre forze o l’anima, tanto farà da se, è invincibile! 

Io credo che non sia così, l’amore è fragile, attaccabile, esile, appeso ad un filo sottilissimo. Bisogna lottare con tutte le nostre energie per sostenerlo, infondendo tutte le nostre più grandi aspettative che confidiamo in esso, affinché niente e nessuno possa scalfire un solo pezzo di tutto ciò in cui crediamo, per far si che non deteriori e secchi come un fiore reciso messo al sole a seccare piano piano, perdendo i suoi colori, il suo profumo, il suo aspetto e tutta la sua bellezza. Dall’amore nasce altro amore, così come le api aiutano le piante a generare altri frutti e altri fiori, anche noi dobbiamo essere partecipi di questa meraviglia. 

La vita provoca tante ferite, sofferenza, tristezza, angoscia e solitudine, ma questo ci serve, non deve distruggerci o farci cadere in un limbo da dove non ne usciremo mai più. Tutte queste cicatrici, più o meno profonde, sono uno scudo, ci servono per affrontare il presente, il “ora”; “adesso”. Grazie ai loro segni o insegnamenti proteggeremo l’amore da ciò che può attaccarlo e portarlo alla distruzione o al fallimento. 

Dentro abbiamo una grande forza e una potenza inimmaginabile, basta crederci, volerlo, sentirlo in maniera convinta dentro il proprio cuore e pensiero. Basta volerlo ardentemente da farlo bruciare di un fuoco inesauribile ed eterno. La forza è dentro di noi perché siamo a immagine e somiglianza di Dio; “Io sono”, è dentro di noi con tutto il suo amore, forza e tenacia.

Basta crederci.